Beszélgettem anyukámmal arról, hogy miben ül majd a baba, ha nem alszik, nem eszik, vagy nincs a kiságyában. Azt mondta, amikor én voltam csecsemő, két lehetősége volt: a bébihinta a mosógép vagy a tévé előtt! Egy egyszerű, egyrészes anyag, vékony fémkeretre feszítve, amit le lehetett húzni, mosni, szárítani és visszaszerelni, vagy egy repülőgép, amit az ajtókeretre lehetett rögzíteni, amire apu mindig panaszkodott, hogy leveri a festéket a faanyagról! De anyukám mindennap használta azt a repülőgépet, mert azt mondta, úgy néztem ki benne a kis lábaimmal, mint a River Dance-ben!
Zavarodottan néztem anyukámra! Másodpercekkel később előkerült a fotóalbum! A képeket csak úgy tudom leírni, hogy „halálra rémült” – nem tudtam, hogy a „szerkezet” látványa, amiben ültem, vagy a borzalmas ruhák, amiket viseltem, rémített-e jobban! Akárhogy is, elgondolkodtatott.....
Úgy döntöttem, megiszom egy csésze teát anyukámmal, és elővéve az iPadet, megmutattam neki, mire gondoltam. A Google keresés a „bébihinták”-ra ezer képet hoz fel! Anyukám majdnem meghalt, amikor megtudta, hogy lehet venni valami 300 fontért, ami mosógépzajt ad ki, de soha nem mossa ki a ruhákat!
Egy csésze tea után anyukám tudni akarta, mi a különbség egy 300 fontos bébihinta és egy olyan között, ami az árának 10%-a. Szóval csak egy dolog volt hátra. Elmentünk a helyi, független bababoltba. Mintha anyukám és én bármilyen vásárlási lehetőséget elutasítanánk!
Lányok, a fekete péntek azt jelenti, hogy egy 7 kg-os mosógép 250 fontért!!! Szóval miért ne vegyen egy új gépet, 30 fontért egy csodálatos új hintát, amibe beleteheti a kis öröméjét, és marad 20 font egy kis elvitelre, hogy a másik fele is boldog legyen, ne aggódjon, ő azt sem tudja, hol van a mosógép, nemhogy hogy néz ki!!!
Bementem egy üzletbe, és 13 különböző dizájnnal szembesültem, amelyek nagyjából mind egyformán néznek ki. Belerakja a babát, és mi több, mind szürkék. Anyukám elvándorolt az üzletben, és 5 perc múlva hallom, ahogy sikít. Az ön babája is lehet „folyami táncos”!
Anyukám ott áll, beszélget az eladóval, aki bemutat egy hatalmas szerkezetet, ami úgy néz ki, mintha elfoglalná az én makulátlan „hinched” nappalimat. Anyukám ostobán izgatottan játszott azzal, amit súlyozott babának neveztek, ami őszintén szólva egy földönkívülihez hasonlított.
Úgy tűnik, a döntés megszületett, ő az a nagyszülő, aki pénzt akar költeni a hatalmas szerkezetre, én pedig egy elegáns, kompakt összecsukható hintát választok, ami jól fog mutatni a nappalimban. Anyukám még nem jött rá, hogy a másik dolog az ő házába kerül.
Szóval ezekkel a döntésekkel folytatjuk a böngészést. Sétálva az üzletben anyukám minden takaróból felvesz egyet, elfelejtve, hogy már harmincöt van otthon!
Mielőtt még tudtam volna, hogy terhes vagyok, már elkezdett kötni. Azt hiszem, anyukám elfelejti, hogy egy babám lesz, nem egy alom.
Anyukám morgolódik velem, mondván, ilyenkor bárcsak tudnád, mi lesz, vehetnénk RÓZSASZÍNŰT. Anyukám nyilvánvalóan izgatott, és úgy tűnik, nem hagyja el az üzletet egyhamar. A következő kérdése az volt, hogy „van babafürdető?” Odasétálva egy nagy halom kádhoz, ez anyukám második esélye, hogy belekössön a baba nemének ismeretébe, így választhat rózsaszín vagy kék között, ahelyett, hogy fehéret választana.
Álltam és bámultam a fürdési termékeket tartalmazó területet, ahol egy olyan dologgal szembesültem, amit csak B & Q vödörnek lehet nevezni. Az eladó elmagyarázta, hogy a babák szeretik ezt a pozíciót fürdés közben, mert ez emlékezteti őket a magzati pozícióra. Azt hittem, a nő viccel, de az arckifejezéséből ítélve egyértelműen nem. „Csak vegyük meg a fehéret, anyukám” – mondtam, miközben a pulthoz sétáltam tele gumikacsákkal, kapucnis törölközőkkel és olyan dolgokkal, amikről nem is tudtam, hogy szükségünk van rájuk, és határozottan készen álltam egy Starbucks-ra és egy szelet süteményre!
Miközben fizetek a vásárolt dolgokért, anyukám még mindig az üzletben járkál, és kiabálja: „Nézzünk bútort?” Mondtam, hogy nem, ráér másnapra, most tortázni kell!
